se non io, chi? se non ora, quando?

a partire dalla prossima estate ci sarà il doppio della roba da gestire, e, fortuna permettendo, la strada sarà sempre più spianata, fruttuosa, comoda ed allettante. ed io sarò sempre più grande. se questo mio essere più grande mi avrà privato di incoscienza, di coraggio, se gli anni avranno offuscato i miei sogni, se darò più importanza ai soldi di quanta gliene dia ora e se la consapevolezza di potere potenzialmente tutto sfumerà tramutandosi in realismo cinico, se il mio osare si ridimensionerà, se le illusioni crollassero, se mi calzassero troppo bene i panni della manager, se sarò diventata previdente, accorta e saggia, se dimenticherò, se chiuderò un occhio, se mi accontenterò, se avrò smesso di ascoltare quella ragazzetta disordinata, spettinata e distratta, se l'avrò lasciata indietro insieme alle sue sciarpe colorate e alle sue idee strampalate, se dovessi dire di sì per paura di dire di no, se dovessi fare una scelta mettendo a tacere la mia coscienza, se fosse una scelta di comodo o non fosse una scelta che ho scelto, ecco, allora, sotto sotto, io sarò sempre un pò triste.

gli ultimi mesi sono stati ricchi per diverse ragioni, una delle quali probabilmente è stato il mio fantasticare. perchè quel fantasticare lì, quei voli pindarici riempivano abbondantemente i miei momenti di quiete così come quelli trafficati, mi coccolavano, mi divertivano e mi distraevano. molto spesso era per loro che poi camminavo sospesa con un sorrisetto un pò ridicolo. e come sempre li ho vissuti intensamente, mi sono lasciata travolgere e dondolare da questo mio progetto, ho investito tempo, attenzione e pazienza in questo percorso che mi affascinava e mi spazientiva. mi sono esaltata per delle sciocchezze, per poi sentirmi sciocca e infantile, a momenti. ne è valsa la pena, per il semplice fatto che sono stata bene. ma forse dovrei tornare con i piedi per terra adesso, semplicemente perchè ho buttato l'occhio e intravisto come stanno le cose nel mondo che condivido con gli altri, e non mi pare stiano come immaginavo, quindi se prima ne valeva la pena, ora non la vale più.

avere qualcuno per la testa rende vivi, piacevolmente assorti, scalpitanti. la mia realtà, come suppongo e mi auguro quella di chiunque, a volte è decisamente noiosa, altre volte è stressante, mi preoccupa, mi angoscia, mi turba, mi fa arrabbiare. però il mio fantasticare non può essere forzato, non può diventare spudoratamente un rifugio tanto finto. sicuramente non quel fantasticare lì.